ben voilà

à l'avant veille des mes vacances, à l'avant veille de mon anniversaire, j'ai donné ma lettre de résignation ce matin au travail.

voilà c'est fait, ça fait du bien

dernier jour demain (et dire qu'ils ont contesté..pas longtemps certes, mais contestés quand même ma décision)

après

ben après, je serais un an older et wiser et avec toute ces qualités je ne pourrais que trouver un travail flexible, mieux payé et qui me convient mieux..

parfois (ou souvent) ça ne paie pas d'être honnête

Depuis ces dernières semaines voire mois , je me tape une bonne galère: rechercher un nouveau boulot. Quelque chose qui rapporte un minimum (c'est à dire plus que maintenant), flexible et motivant.

J'ai, il y a quelques temps rempli un dosier où avec la plus grande honneté possible , j'ai écrit que j'étais sous anti-depressants pour dépression post-natale.

Mon dossier a été revu, et puis on m'a demandé plus renseignements et une lettre du docteur. Et puis on m'a redemandé une lettre du docteur pour s'assurer que tout allait bien, même après les avoir prévenus que je n'étais plus sous médicaments, que j'étais guerrie. Ca traine, Ca traine, à croire qu'il y a toujours un gros nuage au dessus de ma tête.

(Potter Heigham on the Norfolk Broads)

jamais

je n'ai travaillé dans une telle atmosphère: toute la journée, les langues de p**te se déchainenet.

J'ai appris a ne pas les entendre. je ne leur dis rien. Je reste au plus banal et mes conversations consistent de 3 mots: i'm ok ou parfois I'm good comme variante.

Aller travailler, un luxe?

la galère ce matin pour trouver du gazole.

3 stations essence..et rien plus une goutte: out of stock.

je me suis demandée si cela valait la peine d'essayer une quatrième, parce que j'étais bien dans le rouge et risquait de tomber en panne d'essence, parce que j'allais être en retard au travail.

j'ai tenté et j'ai trouvé. J'ai du attendre ce qui m'a mise en retard et j'ai payer le prix: £1.39 le litre. Ouille, ça fait mal

15 longs jours

à attendre avant les vacances.

Ca va être long parce que je suis complètement demotivée au boulot, déjà que je ne le suis pas vraiment normalement, en ce moment c'est encore pire.

Il y a 15 jours, j'ai demandé à parler à mon manager. J'ai demandé qu'il me change mon contrat, qu'il réduise mes heures. Lundi-Vendredi 12-6.30, je commence sérieusement à fatiguer, surtout que rien n'a vraiment évolué. Il a promis qu'il ferait quelque chose, que les choses bougeront (comme il a dit).

Mais rien...j'attends toujours. Et entre-temps, ils ont refusé mon augmentation car je suis sur la "liste rouge": trop de jours d'absences. Même justifiée par une note du médecin, c'est trop. Et je ne dis pas les 2 jours manqués pour garder les marmots...... je ne suis pas une employée fiable (j'ai juste eu une une gastro et suis mère de 3 enfants) donc je ne m'attends pas à des miracles, vu comment on m'a balancé ça à la figure.

je vais rétiérer ma demande parce que je commence à trainer la pate, parce que je suis dans une voie sans issue dans ce boulot, parce que je cours tout le temps et n'ai jamais vraiment le temps, parce que mon coeur se brisse quand Margot et Ruben me demandent quand j'irais les chercher à l'école et Nursery.....

 

Donc j'attends ma semaine de congés avec impatience: passer du temps avec la petite famille à la maison, passer un week-end à Lyme Regis et revoir la soeur de BF (non pas la BS, l'autre , celle dont je ne parle jamais) et enfin rencontrer la vraie mère de BF (son histoire est d'un compliqué), passer un autre week-end dans le Sommerset.

15 jours...allez le compte à rebours est déclenché...

 

pour illustrer cette note, une photo qui n'a rien n'a voir avec le sujet. pour la petite histoire, hier j'ai vu la reine (deuxième fois en pas longtemps, si cela continue nous allons finir meilleures copines!!!), mais ai loupé Sarko: il est arrivé à l'heure où je commençais le travail

youpi

et dire que tout le monde m'a dirt " tu verras ce sont des bons employeurs"

ben heureusement parce qu'aujourd'hui on m'a prévenu que la semaine prochaine, je suis convoquée avec mon manager. La raison trop d'absences.

depuis septembre, j'ai pris 2 jours pour gros rhume, 1 autre journée où j'ai du mentir parce qu'il ne voulait pas me donner de jours de congés (évidement j'ai prétendu qu'un des marmots étaient malades) et 7 jours pour Gastro (note du doc a l'appui) - pas vraiment d'abus....ou alors je rêve!

J'ai du signer des papiers pour absences répétées. Après le gribouilli au bas de la page, j'ai dit "whatever" et je suis partie retravailler.

 

Comme dirait BF, je vais finir par me faire virer avant de que je leur donne ma lettre de résignation.

Mes nuits

Je commence sérieusement à me demander comment fait Sarkosy pour avoir le temps de draguer/ préparer son mariage/ profiter de son couple avec Carla Bruni tout en dirigeant l'héxagone.

Moi j'ai du mal et je ne dirige pas le pays et je ne sors pas Carla Bruni.

33 heures de bout hebdomadaire, 3 tonnes de repassage, 7 diners préparés, beaucoup d'aller retour du rez-de-chaussée à l'étage et vis versa pare que j'oublie toujours quelque chose en bas (généralement mes lunettes, le biberon du petit...) quand je suis en haut et vis versa.

 

Autant vous dire que le soir je suis épuisée, je voudrais tant profiter de mon livre (l'élégance du hérisson) mais 4 fois sur 5, je m'endors en lisant, la lumière reste allumée toute la nuit ou presque.

J'ai du mal à récupérer de ma fatigue de la veille, car mon sommeil est souvent interrompu: le chien qui chante, Ruben qui pleure (ces bougres de monstres qui viennent le reveiller en pleine nuit), le petit aui a mal aux dents, Margot qui a soif...et depuis peu mon reve me réveille.

Cette histoire de boulot me tracasse tellement que je fais ce rêve, toutes nuits, toujours le même: je rêve que j'écris ma lettre de résignation....tout est là,tout est lucide, réel, bien écrit (dans ma tête), bien phrasé

En ce début d'année

je me demande bien que les 12 prochains mois nous réservent. BF étant beaucoup plus optimiste que moi, m'a dit que 2008 ne sera pas aussi dur que 2007. Il est vrai que ma depression post-natale a fait effet d'un énorme nuage noir sur notre famille, j'ai souffert et ai fait souffrir les autres. mainteant c'est derrière nous, le plus dur est passé et que la vie reprenne un plus beau chemin.

 

Par plus beau, je veux d'abord un nouveau travail. je m'ennuie a mourir en ce moment. je n'apprend rien, les journées sont longues et au bout du compte je rentre fatiguée mentalement. Impossible de parler a mes bosses que je trouve pas très ouverts. Donc je m'enfonce dans un grand silence...ça me déprimerait presque. J'ai travailler pendant la période de Noel et pas un merci. Je n'aime les cliques et il ya en beaucoup où je suis. Je n'aime la façon dont ils managent leurs employés. Je n'aime pas leur façon qu'ils ont d'assumer que c'est bon nous savons. bref aller travailler est un calvaire quotidien et je rêve de quitter comme ça, mais je ne peux pas me le permettre. A moi donc je reprendre les recherches et trouvé un boulot mieux payé et avec qui me donne l'impression d'être quelqu'un et de faire quelque chose intelligent.

Donc les recherches devraient reprendre bientôt, mais avant il ya encore quelques détails à régler comme l'au-pair par example.

la première est rentrée, disons que nous l'avons remise dans l'avion tellement elle déprimait et elle nous déprimait. Sans mentionner que les enfants ne sont jamais vraiment attachées à elle. Puis mes parents sont venus nous aider, ils sont en tout rester un mois: Alexander avait 110% d'attention, Margot et Ruben ont perfectionné leur français. Dur de prendre la relève de la mamie et du papy.

Entre temps nous avons trouvé une autre au-pair, une turque cette fois qui était censé arriver aujourd'hui, mais voilà elle n'est pas là: toujours pas de visa.

le mois de décembre s'annonçait dur: plus de papy et mamie, nos boulots, la maison, dépendre des amis pour garder M, R ou/et A.....a ce rythme BF et moi nous demandions si nous allions voir la fin de l'année. Et puis BF a trouvé quelqu'un en attendant.

Cela fait bientot un mois que c'est un garçon au-pair qui s'occupe des enfants quand nous sommes au travail. Sa première famille l'a mis à porte. Son anglais est faible. Pas expérience avec les bébés, un peu avec les enfants. C'était risqué. Mais voilà après 1 mois, il a fait pleins de progrès: il s'occupe super bien d'Alexander, son anglais s'améliore quotidiement et les marmots l'adore.....tant qu'ils ne veulent pas qu'il parte. Pour l'instant il est là, en attendant que l'autre au-pair arrive. Et puis il faudra tout recommencer: s'assurer que tout va bien, qu'il y a un semblant de routine, que ceci, que cela......

 

Il ne me reste que quelques heures

avant la fermeture des candidatures. Et je n'ai rien fait.

Ben oui, je me suis mise dans la tête qu'il me fallait un autre travail: quelque choses de mieux pour mon porte-monnaie , mais surtout ma sanité. En ce moment j'ai l'impression que ma cervelle est en train de se réduire en bouillie. Il me faut quelques chose ou je puisse utilser mes experiences, mes compétences, qui collent avec ma vie de famille, flexible...blablabla.....surtout quelque chose où je n'ai pas l'impression de perdre mon temps 6.5 heures par jour comme c'est le cas en ce moment.

et mes boss du moment sont nuls...rarement travaillé dans un si grand bordel...beaucoup et trop de désorganisation. Bref ce n'est pas la joie. Il a 2 semaines je leur ai demandé de changer mes horaires car je ne sais plus si je vous l'ai dit , mais c'est à BF et à moi à tout gérer en décembre et début janvier: école, nursery, boulots, maison, gamins malades....Cela commence la semaine prochaine...et rien...toujours pas de réponse (ils n'ont pas encore decidé soit-disant)

Decision ou pas , j'ai fait mes plans...et comme je ne suis pas superwoman (ou si je le suis je suis trop fatiguée pour m'en rendre compte), mes horaires ont du changer .

Pas cool en ce moment.

Maintenant que cette PND est derrière moi, je me sens prête pour changer de boulot...j'ai vu cette annonce avant-hier, mais ce soir je n'ai pas le courage de remplir les 5 pages de candidature et d'écrire une lettre de motivation...je suis lessivée par une journée à courir après le temps qui passe trop vite

 

C'est surement tant pis pour cette fois, àmoins que je fasse tout demain matin mais je doute, mais je ne baisse pas les bras.

Je serais même plutôt motivée

je vais en baver

demain, retour au travail après quelques de jours de congés, un week-end à la mer.

8 heures - 18 heures....je n'ai pas fait ça depuis mille ans

8 heures - 18 heures, trois jours d'affillés

Rien que d'y penser.........................Pffftt

Bosham